Quiero que sepas algo.

Yo, soy de "mecha corta". Es decir, que exploto con mucha facilidad y en poco tiempo. Y Fer, mi compañero de vida y de trabajo, detrás de su aparente calma, tiene un miedo atroz al conflicto .

Así que ante un enfado, yo me paso y él no llega. Yo lucho para ganar a toda costa y él lo evita o cede.

Somos así. Si te da apuro que siendo así te vayamos a ayudar a superar tus conflictos, puedes dejar de leer aquí.

 

El caso es que, cada uno por su lado, descubrimos algo que cambiaría nuestra forma de afrontar los enfados para siempre.

 

Nos dimos cuenta de cuál había sido el error que cometíamos los dos a la hora de enfrentar los enfados, y cuál era el enfoque que, cuando lo aplicábamos, nos unía más.

 

Es algo que poca gente conoce. No tiene nada que ver con ceder, ni con "aceptar" que somos distintos y pensamos diferente, "ni con hoy por ti y mañana por mí", ni con renunciar a lo que tú piensas, nada de eso...

Y lo mejor, es que este descubrimiento también ha marcado un antes y un después en la gestión de los conflictos con nuestras hijas.

 

Se puede resumir en dos palabras, y te las voy a contar aquí.

 

Para que entiendas cómo llegué a ello es necesario que antes te cuente algo importante de mí.

 

Hay tres personas que son pilares en mi vida: mi pareja, mi hija... y yo misma.

Con las tres, tengo conflictos. Te voy a detallar los 3.

 

1) Los conflictos con mi pareja

Fer (mi pareja) y yo hemos bautizado lo que pasa en nuestros enfados como "jugar al tenis".

Uno le tira la bola al otro continuamente.

C: Estoy muy mosqueada porque has hecho...

F: ¿Yo? Pues tú el otro día hiciste....

C: Tú si que...

F: Pues anda que tú...

Y así. Cuando nos hemos puesto a jugar al tenis han podido pasar horas.

Cada uno le manda la bola al otro continuamente.

A diferencia del tenis, aquí nadie gana. Se trata de una partida eterna que nos deja agotados... y heridos.

Cuando pasa esto, habiendo hecho tantos cursos, leído tanto sobre el cerebro, sobre las relaciones, etc y vuelves a caer, precisamente con las personas que más te importan, es durísimo.

 

Y con los hijos también sucede... (aquí la parte 2)

¿Has vivido la sensación de querer que hagan algo, que tus hijos se nieguen a hacerlo, intentar hacerles entender que es lo mejor para ellos, presionar y presionar, entrar en luchas de poder, y acabar con amenazas, gritos, sermones...

...y al final darte cuenta de que lo que estás haciendo es lo último que quieres vivir con tus hijos? Por aquí también nos pasa.

 

Vamos con el tercer pilar de mi vida:

3) Yo misma y cuando me olvido de cuidarme.

Cuando, para cuidar las necesidades de mi hija o de otras personas decido no expresar un malestar, aunque signifique olvidarme de mí...

...sé que me estoy descuidando, y que un volcán se está formando dentro de mí, preparado para estallar cuando menos te lo esperas.

 

He llegado a descuidarme tanto que ha habido momentos que he llegado a coger manía a mi propia hija y luego me he sentido terriblemente culpable por pensar eso.

 

¿Has vivido esa frustración de querer ayudar a tus hijos y querer ayudarte a ti misma, y verte una y otra vez repitiendo la misma conversación, el mismo patrón, que os aleja, y al final los dos perdéis?

 

Callarme y dejarlo pasar, o intentar que haga lo que yo quiera... ni una cosa ni la otra me han funcionado.

Ni con mi pareja, ni con mi hija, ni conmigo misma.

 

Fer y yo nos dimos cuenta de que salíamos más fuertes de algunos enfados y nuestra relación se acercaba.

 

¿Qué pasaba diferente en ellos que no pasara en la mayoría?

 

Tras muchas formaciones y mucha observación, un día me di cuenta de que el problema de los atascos era de enfoque. Encontré un patrón que hacía a menudo:

Quería solucionar el conflicto cuanto antes. Y con todas las personas con las que tengo conflicto.

Quería...

• Que mi hija haga lo que yo veo como "lo correcto".
• Que mi pareja se dé cuenta del daño que me ha hecho y se disculpe.
• Conseguir hacer ese plan, que es "evidente" que es lo mejor para la familia.
• Que no estemos enfadados. Que estemos bien.
• ....

Buscaba solucionar a toda costa, y cuanto antes. Luchaba por conseguir lo que quiero o en el caso de Fer evitar discutir para que se acabe el conflicto, pero el enfoque siempre es el mismo: querer solucionarlo cuanto antes para dejar de sufrir.

Lógico. A nadie le gusta sufrir.

 

Fer y yo llegamos a la misma conclusión: el enfoque era equivocado.

Las dos palabras clave que dieron un giro completo a nuestra forma de afrontar los enfados, fueron estas:

 

Comprensión y comunicación. 

 

Cuando hemos conseguido comprender por qué actuaba como actuaba la pareja, o nuestras hijas, y a la vez hemos conseguido comprendernos a nosotros mismos...

.... y hemos sido capaces de expresarnos sin dañar...

 

Cuando hemos hecho eso, hemos conseguido salir crecidos de los enfados. 

Nuestra relación, en vez de alejarse, se ha unido mucho más fuerte.

 

En resumen, nos dimos cuenta de que teníamos que cambiar el enfoque. Queríamos "solucionar" pero eso no funcionaría si antes no de dedicábamos tiempo a  "comprender".

 

Igual ahora piensas: sí claro, comprender y expresarse sin dañar. Ponte tú a llevarlo a cabo y que la cosa funcione cuando estás en una movida.

¿Cómo comprender al otro, comprenderme a mí, y poder comunicarlo, sin caer en los patrones de siempre?

 

Fer y yo nos hemos detallado cómo hacerlo en forma de curso online como si fuera una receta con estos ingredientes:

• Antonio Guijarro, nuestro profe de Escucha Activa, nos enseñó lo que era "el mensaje en primera persona".
• La Comunicación No Violenta (CNV) en la que nos hemos formado,  profundizado y trabajado.
• Mis conocimientos de educación y sobre cómo funciona el cerebro.
• Fer fue ingeniero en su día. Le gustan las cosas por pasos. Paso A) hacer esto; Paso B) hacer aquello...
• Fer es experto en gestión de los conflictos, mediador y facilitador de grupos.
• Mucha práctica, equivocarnos, volver a equivocarnos, ver lo que funciona y lo que no funciona, revisar...

Hemos juntado todos los ingredientes, los hemos cocinado a fuego lento y le hemos dado forma a un método para poder comprender y comunicar de forma que las relaciones crezcan.

Y sobre todo es un método que puedes aplicar. Te lo contamos de forma sencilla para que no suponga un suplicio hacerlo.

Para que lo puedas poner en práctica cuando lo necesites.

Te contamos más en detalle lo que vas a aprender con el curso:

 

 La forma más efectiva de conseguir que comprendan tu malestar, y por qué lo que solemos hacer consigue todo lo contrario.

 

 La poderosa razón por la que no conseguimos aplicar lo que aprendemos en cursos y lecturas. La filosofía que hay detrás de este curso trabaja precisamente en poder trascender esa razón ← Este será el primer audio del curso.

 

 Las 3 formas en las que ejerces violencia en tus relaciones (y que las hacemos todos muy a menudo). Esto te ayudará a tomar conciencia del poder de las palabras para alejar tus relaciones. Luego veremos que ese mismo poder lo tienes para acercarlas.

 

 Por qué todos los esfuerzos que hacemos para no tener juicios, reproches y enfado contra la otra persona son contraproducentes. Y qué hacer con esos pensamientos para transformarlos en un verdadero crecimiento de la relación.

 

 Los pasos a seguir antes de una conversación difícil para que cuando llegues a ella, casi no te haga falta tener la conversación porque ya estás satisfecha.

 

 El peligro que existe en ceder siempre y no expresarte, y por qué hacer esto continuamente puede llevarte a odiar tus relaciones.

 

 Las estrategias que más nos han funcionado a Fer y a mí para no descargar nuestra rabia en los demás y dañar nuestras relaciones, y te contaremos una herramienta para que encuentres las más adecuadas para ti.

 

 El motivo por el que intentar empatizar y comprender al otro (que es clave) puede ser muy peligroso para la relación si no se cumple una condición fundamental.

 

 Un proceso (que puedes seguir paso a paso), para comprender el mecanismo de la culpa cuando acabas gritando a un ser querido. Llevar a cabo este método, además de trabajar esta culpa tan dolorosa, te ayudará a prevenir que vuelva a pasar.

 

 El método que nos contó Antonio Guijarro (creador de la “Escucha Activa”) para conseguir cubrir tus necesidades sin tener que ser autoritaria, y poder cubrir al mismo tiempo las de tus hijos, sin tener que ser permisiva.

 

 El funcionamiento de tu cerebro cuando te coge el enfado, y cómo utilizar este conocimiento para que puedas trabajar en controlar tu ira y utilizarla a favor de la relación. Sí, has leído bien. Utilizar tu ira en favor de la relación.

 

 Por qué es imposible que haya un conflicto entre tus necesidades y las de otros. Entender esto te hará no tener que volver a elegir entre cuidarte tú y cuidar a otros. Podrás elegir ambas cosas.

 

 La pregunta poderosa que tienes que hacerte antes de decir que NO, y que si la respondes con sinceridad podrás decir que NO y sentirte bien.

 

 La condición que se tiene que cumplir, sí o sí, para poder expresar tu malestar si quieres que la relación se refuerce con ello.

 

 La importancia de los límites y cómo ponerlos adecuadamente para mejorar la relación con tus hijos-as/alumnos-as.

 

 En qué se parecen los ciclos de los conflictos a las estaciones del año y cuál es la estación que nos saltamos (casi) siempre, y que por ello salimos tan tocados de los conflictos.