Quiero que sepas algo.

Yo, soy de "mecha corta". Es decir, que exploto con mucha facilidad y en poco tiempo. Y Fer, mi anterior compañero de vida y de trabajo, detrás de su aparente calma, tenía un miedo atroz al conflicto .

Así que ante un enfado, yo me pasaba y él no llegaba. Yo luchaba para ganar a toda costa y él lo evitaba o cedía.

Somos así. Si te da apuro que siendo así te vayamos a ayudar a superar tus conflictos, puedes dejar de leer aquí.

El caso es que, cada uno por su lado, descubrimos algo que cambiaría nuestra forma de afrontar los enfados.

Nos dimos cuenta de cuál había sido el error que cometíamos los dos a la hora de enfrentar los enfados, y cuál era el enfoque que, cuando lo aplicábamos, nos unía más.

Es algo que poca gente conoce. No tiene nada que ver con ceder, ni con "aceptar" que somos distintos y pensamos diferente, "ni con hoy por ti y mañana por mí", ni con renunciar a lo que tú piensas, nada de eso...

Y lo mejor, es que este descubrimiento también marcó un antes y un después en la gestión de los conflictos con nuestras hijas.

Se puede resumir en dos palabras, y te las voy a contar aquí un poquito más adelante.

Hay tres personas que son pilares en la vida de cualquier persona: 1) la pareja, 2) los hijos... y 3) una misma.

Con las tres muy probable que tengas conflictos. Te los detallo:

1) Los conflictos con la pareja

Quizá te suene algo que pasa en los enfados que he bautizado como "jugar al tenis".

Uno le tira la bola al otro continuamente. Sería algo así:

• Estoy muy mosqueada porque has hecho...

• ¿Yo? Pues tú el otro día hiciste....

• Tú si que...

• Pues anda que tú...

Y así. Cuando nos ponemos a jugar al tenis el tiempo se desgasta en este juego infinito.

Cada uno le manda la bola al otro continuamente.

A diferencia del tenis, aquí nadie gana. Se trata de una partida eterna que deja a las dos personas agotadas... y heridas.

Cuando pasa esto precisamente con las personas que más te importan, es durísimo.

2) Con los hijos también sucede.

¿Has vivido la sensación de querer que hagan algo, que tus hijos se nieguen a hacerlo, intentar hacerles entender que es lo mejor para ellos, presionar y presionar, entrar en luchas de poder, y acabar con amenazas, gritos, sermones...

...y al final darte cuenta de que lo que estás haciendo es lo último que quieres vivir con tus hijos?

Por aquí también me pasa. El cambio de enfoque es vital para no desgastar la relación.

Vamos con la tercera relación importante de la vida de cualquier persona :

3) Yo misma y cuando me olvido de cuidarme.

Cuando, para cuidar las necesidades de mi hija o de otras personas decido no expresar un malestar, aunque signifique olvidarme de mí...

...sé que me estoy descuidando, y que un volcán se está formando dentro de mí, preparado para estallar cuando menos te lo esperas.

He llegado a descuidarme tanto que ha habido momentos que he llegado a coger manía a mi propia hija y luego me he sentido terriblemente culpable por pensar eso.

¿Has vivido esa frustración de querer ayudar a tus hijos y querer ayudarte a ti misma, y verte una y otra vez repitiendo la misma conversación, el mismo patrón, que os aleja, y al final los dos perdéis?

Callarme y dejarlo pasar, o intentar que haga lo que yo quiera... ni una cosa ni la otra me han funcionado.

Ni con una pareja, ni con mi hija, ni conmigo misma.

De repente me dí cuenta de que salía más fuerte de algunos enfados haciendo algo diferente y la relación se acercaba.

¿Qué pasaba diferente en ellos que no pasara en la mayoría?

Tras muchas formaciones y mucha observación, vi que el problema de los atascos era de enfoque. Encontré un patrón que hacía a menudo:

Quería solucionar el conflicto cuanto antes. 

Quería...

• Que mi hija hiciera lo que yo veo como "lo correcto".

• Que mi pareja se diera cuenta del daño que me había hecho y se disculpara.

• Conseguir hacer ese plan, que es "evidente" que es lo mejor para la familia.

• Que no estemos enfadados. Que estemos bien.

• ....

Buscaba solucionar a toda costa, y cuanto antes. Luchaba por conseguir lo que quiero (o en el caso de Fer evitar discutir para que se acabe el conflicto), pero el enfoque siempre es el mismo: querer solucionarlo cuanto antes para dejar de sufrir.

Lógico. A nadie le gusta sufrir.

Llegué a una conclusión: el enfoque era equivocado.

Las dos palabras clave que dieron un giro completo a mi de afrontar los enfados son estas:

Comprensión y comunicación. 

Cuando he conseguido comprender por qué actuaba como actuaba con una pareja, o con mi hija, y a la vez he conseguido comprenderme a mi misma.. y he sido capaz de expresarme sin dañar...

He conseguido salir crecida de los enfados. 

Y mis relaciones, en vez de alejarse, se ha unido mucho más fuerte.

En resumen, me di cuenta de que quería "solucionar" pero eso no funcionaría si antes no dedicaba tiempo a  "comprender".

Igual ahora piensas: sí claro, comprender y expresarse sin dañar. Ponte tú a llevarlo a cabo y que la cosa funcione cuando estás en una movida.

¿Cómo comprender al otro, comprenderme a mí, y poder comunicarlo, sin caer en los patrones de siempre?

Fer y yo creamos un curso online en el que detallamos cómo hacerlo como si fuera una receta con estos ingredientes:

• Antonio Guijarro, nuestro profe de Escucha Activa, nos enseñó lo que era "el mensaje en primera persona".

• La Comunicación No Violenta (CNV) en la que nos hemos formado,  profundizado y trabajado.

• Mis conocimientos de educación y sobre cómo funciona el cerebro.

• Fer fue ingeniero en su día. Le gustan las cosas por pasos. Paso A) hacer esto; Paso B) hacer aquello...

• Fer es experto en gestión de los conflictos, mediador y facilitador de grupos.

• Mucha práctica, equivocarnos, volver a equivocarnos, ver lo que funciona y lo que no funciona, revisar...

Juntamos todos los ingredientes, los cocinamos a fuego lento y le dimos forma a un método para poder comprender y comunicar de forma que las relaciones crezcan.

Y sobre todo es un método que puedes aplicar. Te lo contamos de forma sencilla para que no suponga un suplicio hacerlo.

Para que lo puedas poner en práctica cuando lo necesites.